м'ятний чмих

дієслова та інші слова

Джанни Родари “Грамматика фантазии”, часть 1 March 7, 2015

Джанни Родари “Грамматика фантазии”

Даже не ожидала, что в книжке будет столько простых, практичных и, что называется, inspiring советов. Местами, конечно, старого коммуниста заносит, выносит и все такое, но эти места можно со спокойной совестью пролистывать, они в основном не по теме.
Книга о детском воображении, играх, построенных на выдумывании и обыгрывании сказок, играх как отражении работы воображения, развитии творческого мышления.

Джанни Рожари "Грамматика фантазии"

Джанни Родари “Грамматика фантазии”

Основное понятие – “бином фантазии“. Это два слова, на которых строится игра. Могут подбираться как угодно – случайно, ассоциативно, через рифмы и созвучия и т. д. Это могут быть два существительных (пример: кирпич и песня – сказка о городе-оркестре и домах – музыкальных инструментах), существительное и глагол (что было бы если…). Основой для игры может послужить выдуманное слово (архипес, непушка, тринокль), ошибка, допущенная ребенком в речи или на письме.
В “биноме” происходит “систематическое смещение” (М. Эрнст), “остраннение” (В. Шкловский) предмета, когда он помещается в несвойственную среду, сочетается с непривычными предметами, описывается не теми, что обычно, словами.
Анализ сказок, которые выдумывают дети, в том числе и с позиций психоанализа, может помочь глубже понять, что их беспокоит.
Игры:

  • составление рассказа из случайно подобранных слов и фраз
  • игроки пишут ответы на вопросы, из которых строится повествование, не зная, что написал предыдущий игрок
  • рисунок в несколько рук: первый игрок начинает рисовать что-то, следующий дорисовывает, не зная, что имел в виду первый, и т.д.
  • придумывание звуковых пародий на известные детям стихотворения (Напр. “Семь пар ботинок износил я” -> “Семь швабр один я не осилю”)
  • создание лимериков (рифма ААББА, последнее слово первой и последней строк совпадают; 1 строка – герой, 2 – сказуемое, 3 и 4 – реакция присутствующих, 5 – конечный эпитет)
  • конструирование загадок. Шаги: остраннение, ассоциация и сравнение, завершающая метафора.
  • создание лжезагадок – загадок, содержащих в себе ответ (А и Б сидели на трубе…)
  • Хорошей основой для игр могут послужить народные сказки.

  • “перевирание” сказки – рассказчик перевирает детали, ребенок исправляет (“Жила-была Желтая Шапочка”)
  • добавление в сказку чуждого предмета, персонажа (“Красная Шапочка на вертолете”)
  • сказки “наизнанку” (Красная Шапочка злая, а Волк добрый)
  • выдумывание продолжения известным сказкам
  • салат из сказок (Красная Шапочка повстречала в лесу Малчика-С-Пальчик)
  • сказка-калька: сведение известного сюжета к формальной схеме, использование этой схемы для игры
  • Карты Проппа: Для игры используются карточки с частью функций по Проппу, проилюстрированных для наглядности. Карточки постепенно выкладываются, дети выдумывают сказку.
  • В. Пропп выделил ограниченное число функций (31), выполняемых действующими лицами сказки, последовательность функций всегда одинакова.
    1. отлучка кого-либо из членов семьи
    2. запрет, обращение к герою
    3. нарушение запрета
    4. выведывание
    5. выдача
    6. пдвох
    7. невольное пособничество
    8. вредительство (или недостача)
    9. посредничество
    10. начинающееся противодействие
    11. герой покидает дом
    12. даритель испытывает героя
    13. герой реагирует на действия будущего дарителя
    14. получение волшебного средства
    15. герой переносится, доставляется или приводится к месту нахождения предмета поисков
    16. герой и антагонист вступают в борьбу
    17. героя метят
    18. антагонист побежден
    19. беда или недостача ликвидируется
    20. возвращение героя
    21. герой подвергается преследованиям
    22. герой спасается от преследования
    23. герой неузнанным прибывает домой или в другую страну
    24. ложный герой предъявляет необоснованные притязания
    25. герою предлагается трудная задача
    26. задача решается
    27. героя узнают
    28. ложный герой или антагонист изобличается
    29. герою дается новый облик
    30. враг наказывается
    31. герой вступает в брак.

  • Театр-Игра-Жизнь – бином составляется из карт с изображенными предметами, история “играется” участниками, а не просто рассказывается. Карточки могут быть также заменены реальными предметами.
  • Сказки в заданном ключе (“Золушка” в космическом ключе, “Гензель и Гретель” переносятся в Милан 1976 года…)
  • Анализ образа: выделение характерных признаков персонажа и их обыгрываие (у Деда Мороза порвался мешок…)
  • Выдумывание комиксов: основой сюжета становится одна характерная черта или атрибут персонажа
  • ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ

    Advertisements
     

    Памела Друкерман “Французские дети не плюются едой” – Ч. 2 December 28, 2013

    Памела Дукерман Французские дети не плюются едойПродолжаю со все нарастающим одобрением читать Памелу Друкерман с ее “Французскими детьми”. Читабельная книга о здравом смысле, к которому прикрутили парочку практических советов, кучу примеров из жизни и присыпали для блеска шиком парижского мифа – сущая конфета, нет?
    О первых трех главах.
    В четвертой главе мысль о “методе паузы” развивается – детей стоит приучать ждать. Для них это непростая задача, но ожидание учит самообладанию, терпению и  уважению к окружающим.
    “Подожди” – ключ к дисциплине, ключ к тому, чтобы ребенок научился “быть мудрее” (фраза, замещающая “вести себя хорошо”).  Терпение – навык, который можно развивать. Хороший метод для развития терпения – включать детей в домашние дела, требующие аккуратности и последовательности (например, готовку) и предоставлять им самостоятельно выполнять посильные задачи.  Навык ожидания важен также для упорядочения количества и культуры приемов пищи (напр. последовательность блюд, количество сладостей) и отказа от кусочничания.
    Известно, что рамки детям необходимы, что нужно уметь говорит ребенку “нет”. Пусть это на первый взгляд покажется парадоксальным, но именно так мы делаем своих детей счастливыми.  “Твердое “нет”, услышанное в ответ на каприз, спасает ребенка от тирании собственных желаний”.  И маленькая подсказка: после того, как “нет” сказано и причины озвучены, капризулю стоит отвлечь – и для этого отлично годятся истории из вашей жизни, дети обожают слушать о своих родителях.

    ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ

    И еще про книжки для родителей: “Общаться С Ребенком. Как?” Юлии Гиппенрейтер

     

    Памела Друкерман “Французские дети не плюются едой” – ч. 1 December 13, 2013

    Принялась читать расхваливаемую всеми Памелу Друкерман, книжку “Французские дети не плюются едой“. Для моего случая название вполне удачное, потому что если бы Эран не плевался едой или хотя бы не целился при этом в людей, я так, наверное, и не взялась бы этот занимательнейший текст.

    Памела Дукерман Французские дети не плюются едой

    Книга мне показалась интересной в первую очередь тем, что ее как будто то бы мой муж писал. В смысле воззрения на вопросы взращивания потомства и основных посылов и идей, конечно, а не стиля изложения а-ля My Dear Dairy:Я читала, что дети при рождении неспроста очень походи на отцов. Якобы так предусмотрено природой (высшими силами), чтобы у папаш не оставалось сомнений в том, что это их ребенок, и тут же появилась мотивация идти добывать мамонта (или делать банковские инвестиции) для возросшего семейства.
    Итак, интересное из первых трех глав.
    Метод паузы. Подходит для налаживания ночного сна у малышей до 4 месяцев. Если младенец хнычет, постанывает, ворочается, сосет язык, поплакивает, не стоит сразу хватать его на руки, нужно вначале “выслушать”, понять в чем дело. “Выслушивание” может длиться и до 10 минут. Дело в том, что “шумами” обычно сопровождается переход между циклами сна. Хватая малыша на руки, мы не даем ему научиться переходить из цикла в цикл самостоятельно. Явно проснувшегося, голодного, и пр. ребенка берем не руки.
    (Мысль мне и раньше попадалась, причем не раз, не два и не три. Хорошая мысль, очень здравая, сразу как-то ее принимаешь, но это тот случай, когла легко сказать. Явный пример хорошего, разумного совета, которому стоит следовать, но не из-за какой-то внутренней нерациональности не получается: я, например, ночью иду и беру ребенка на руки фактически в полусне, будучи не сильно в состоянии “выслушивать” и разбираться”.  Яная от моего пристального внимания не спасло даже отселение в возрасте 3 месяцев в другую комнату, чтоб он не всхрапывал над ухом. Я вскакивала от любого писка. Эрану повезло больше, его рождение не сделало мой сон более чутким, и я дрыхну, пока он на самом деле не проснется и не начнет явно звать. Логично, что при этом Эран спит гораздо лучше, чем спал в его возрасте Янай. Не так, конечно, как описанные Памелой волшебные французские малыши, но вполне сносно, просыпаясь на поесть один раз под утро, и то не всякую ночь.)
    “Чтобы метод паузы… работал, необходимо верить в идею, что младенец способен чему-то научится и что он может справится с разочарованием“. Вот эту мысль я думаю уже пару дней. Особенно на счет разочарований. Вопрос, как по мне, скорее в том, насколько мы, родители, можем справится с разочарованием наших детей. Дети-то могут научиться многому, это точно, а вот мы…
    И еще одно соображение, до которого я дошла ух как не сразу (и ух как об этом сожалею). Оно тоже касается далеко не только сна и далеко не только у младенцев. И вопрос тут, опять же, в нас, в том, что мы сами для себя, в глубине души, а не на словах, обозначаем как возможное и допустимое.
    “- Если ребенок просыпается десять раз за ночь, на следующий день его мать не сможет пойти на работу. И он понимает – voilà – нельзя просыпаться десять раз за ночь, – объясняет мне доктор Леерснайдер.
    – Что, прямо так понимает? – сомневаюсь я.
    – Разумеется, отвечает она.
    – Но как?
    – Дети все понимают.”

    ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ

    _____________

    И еще про книжки для родителей:
    “Общаться С Ребенком. Как?” Юлии Гиппенрейтер

     

    Общаться с ребенком. Как? December 7, 2013

    Юлия Гиппенрейтер
    Общаться с ребенком. Как?

    Общаться с ребенком. Как?

    По началу книжка мне показалась несколько странной, но после десятка страниц я поняла, что все мои трения с текстом из-за того, что автор очень хотела донести несколько довольно простых соображений и практических советов до любого, какого угодно, с каким угодно культурным фоном и пониманием роли родителя, читателя. И это же скорее хорошо, а вовсе и не плохо. А соображения и практические советы лично мне показались очень ценными. Такие вещи где-то внутри интуитивно понимаешь, но когда тебе их формализируют и объясняют, раскладывают по полочкам и преподносят как готовую систему – только “спасибо” остается сказать. Ну, и законспектировать, потому что, во-первых, книжка чужая и надо вернуть, а во-вторых, может, кому-то не до 200-страничных текстов, а пару абзацев прочесть время найдется.

    1. Ребенка нужно принимать и любить любым. Мы выражаем недовольство поступками, поведением, но не самим ребенком и не его чувствами. Нельзя перегибать с недовольством.

    2. Мы не навязываем свою помощь и не отказываем в ней, когда ребенок не может справится сам, постепенно предоставляем все больше дел для самостоятельного освоения, создаем для этого благоприятные условия (организация пространства, картинки-подсказки и т.п.). Чем больше вещей ребенок поначалу делает вместе с родителем, тем больше он потом умеет делать сам. Важно не передать и не недодать помощи. Для наглядности как пример приводится катание на двухколесном велосипеде: вначале держим, потом идем рядом, потом ребенок едет сам.

    3. Когда мы делаем что-то вместе с ребенком, мы делаем это на равных. Чтобы избегать руководящего тона и снисхождения, стоит представить на месте ребенка, например, своего друга. Дети ценят возлагаемую на них ответственность, если она посильна. Мы должны давать детям ошибаться. Нам не стоит хотеть чего-то для них вместо них самих. Следует искать возможности совмещения полезных занятий с тем, что интересно ребенку.

    4. Ключевое понятие книги – активное слушание ребенка. Когда ребенок расстроен, волнуется, пытается что-то рассказать, сердится, одним словом, не умиротворен, мы слушаем его и отвечаем ему, пересказывая своими словами его речь, называя его чувства, что важно (и непросто) – без вопросительной интонации, приказов, предупреждений, угроз, логических доводов, поучений, обвинений, похвалы, высмеивания и пр. Пример:
    Сын (кричит): Он забрал мою машину!
    Мама: Ты расстроился и сердишься на него.

    5. Второй очень важный момент. Свои чувства мы выражаем с помощью “я-сообщений”. Положительные чувства – “Мне нравится” вместо “Настоящий художник”. Негативные эмоции – “Я не люблю”, “Меня раздражает”, “Меня обижает” вместо “Перекрати”, “Ну что ты опять”, “Я же тебя просила”. Выражение негатива может и должно быть точным и адекватным ситуации, вплоть до демонстрации ужаса и отчаяния, но – в безличной форме, без “ты”, говорить нужно о себе, а не о ребенке.

    6. Пять шагов для конструктивного разрешения конфликтов:
    – прояснение конфликтоной ситуации (активное слушание сторон с знаками для еще не высказавшейся стороны, что ее очередь тоже прийдет). (На этом этапе проясняем и свои чувства – мы беспричинно недовольны выбором/поведением ребека или же страдают наши интересы)
    – сбор предложений от сторон
    – оценка предложений и выбор наиболее приемлемого (с учетом интересов всех сторон)
    – детализация принятого решения
    – выполнение решения, проверка.

    7. Детям жизненно необходимы правила, ограничения, требования и запреты. Их должно быть не слишком много. Для себя и для контроля за своими реакциями их стоит поделить на 4 зоны:
    – красная – категорический запрет, неприемлемое поведение (напр. выбегать на дорогу)
    – оранжевая – запрет, нарушаемый при особых обстоятельствах (папа вернулся из командировки, поэтому можно опоздать/не пойти в садик)
    – желтая – ребенок принимает решение сам при условии соблюдения некоторых правил (сам решает, когда делать уроки, но к восьми нужно закончить)
    – зеленая – выбор в полной мере за ребенком (ходить на кружок)

    8. Запрет не должен вступать в противоречие с важнейшими потребностями ребенка (Стой спокойно – для малыша, Не носи это, не дружи с ними – для подростка). Требования взрослых должны быть согласованиы между собой. Тон, в котором сообщается требование, должен быть дружественным и разъяснительным, а не повелительным.

    9. Наказывать ребенка лучше лишая его хорошего, чем делая ему плохое. Например, ребенок лишается сказки на ночь, игры с мамой – это наказание, и для этого есть весомая причина: мама расстроена проступком, ей не хочется играть. Наказанием может быть естественно проистекающий из поведения результат (ударился, не успел посмотреть мультик) и результат, навязанный родителем (Если не…, то…). Наказаниями злоупотреблять не стоит.

    10. Гнев – обычно вторичная эмоция, ей предшествует чувство-причина. По этому чувству, по своей эмоциональной реакции на поведение ребенка можно определить, какой из 4 основныех причин вызвано нарушение поведения:
    – борьба за внимание – раздражение
    – борьба за самоутверждение – злость
    – желание отомстить – обида
    – потеря веры в собственный успех – безнадежность и отчаяние.

    11. В детстве мы узнаем о себе только из слов и отношения к нам близких. Каждым совим обращением мы сообщаем ребенку о нем. Ребенку нужны приветливые фразы, улыбки, одобрение и не меньше 4 объятий в день:)

    Почитать “Общаться с ребенком. Как?” полностью можно тут. Кстати, небезызвестный Тема Лебедев писал, что эта книжка очень полезна в общении со взрослыми. Думаю, тут он прав.

     

    Мэрилин Сигал. Ребенок играет: от рождения до года August 30, 2009

    Замечательная книга. Разбита на главы, соответствующие возрасту ребенка, от 0 до 12 месяцев. В каждой главе описание того, как малыш воспринимает мир, чему он в данный период учится, советы относительно того, какие игры ему в этом возрасте по силам, в удовольствие и на пользу. Удобно читать “помесячно”, мне подходит забегать вперед недели на 2 – как раз успеваю подготовиться к пику популярности забавы 🙂

     

    книшки про детишков August 19, 2009

    1. У. и М. Сирс “В ожидании малыша” Супер, куча полезной информации. Местами чрезмерно слюняво и несколько тошнотворно, но на это можно закрыть глаза.
    2. У. и М. Сирс “Ваш малыш” Полезно. Слюняво, опять же, но терпимо. Несколько напрягает настойчивая пропаганда совместного сна, постоянного тягания дитяти на себе и прочая “сирсовщина”. Ну да это вопрос веры.
    3. Омраам Микаэль Айванхов. Начала пару страниц, продолжать не захотела. Мракобес какой-то.
    4. Спок. Ух, какой он негативно настроеннный
    5. Комаровский “Начало жизни вашего ребенка”. Кое-что показалось очень дельным, но некоторые эпизоды пугают. Например, совет привязывать ребенку к голове кусок пенопласта и пускать плавать в таком космическом виде в большой ванной. Кажется, что автор проживает если не в каменном веке, то где-то от него неподалеку. К примеру, стиральная машина рассматривается как предмет особой роскоши, доступный отдельным счастливчикам, и т.п. в таком духе. Хотя и правда полезно.
    6. Грентли Дик-Рид “Роды без страха”. Интересная книга. Не убедил, но интересно. Кстати, практика потом показала, что никакая эпидураль не лишает чувства глубокого удовлетворения от проделанной работы, наступающего после родов. (Это в моем конкретном случае, на объективность не претендую.) А еще касательно того, что больно только от ожидания боли, – лошадкам тоже больно рожать, а их врядли можно обвинить в подверженности стереотипам.
    7. Масару Ибука “После трех уже поздно”. Просто интересно.
    8. Януш Корчак “Как любить ребенка”. Познавательно с точки зрения истории. Я вот например никогда не задумывалась о том, как себя чувствовали малыши теток, нанимавшихся кормилицами в состоятельные семьи.
    9. Tracy Hogg “Secrets of Baby Whisperer” Очень полезно. Много ценных практических советов, не из области болячек и т.п., а на каждый день. Может быть, перебор с упорядоченностью, излишек таблиц и классификаций, но это 100% успокаивает, а применять в жизнь можно столько, сколько эта самая жизнь потребует. (Странное утверждение для завершения нумерованного списка 🙂 Но правда, даже для меня многовато.)

     

    Жан Ледлофф “Как вырастить ребенка счастливым”

    Почитала Жан Ледлофф “Как вырастить ребенка счастливым”. Домучила, хоть и спорила с автором постоянно. Как по мне, построения ее никуда не годятся. Честно говоря, странно, что кто-то ее серьезно воспринимает. Хотя может, она просто плохо изложила хорошую мысль?
    Несколько вопросов/возражений (так, чтобы не забыть).
    1. Какова детская смертность в индейском племени? (К теме о том, что ребенок сам в состоянии о себе позабититься и наделен навыками самомохранения; к тому, что не нужно о нем заботиться чрезмерно, а давать только то, что он просит. Я не знаю, может и правда можно оставлять малыша играть на краю глубоченной ямы. Просто статистика бы упростила понимание вопроса.)
    2. Образование ребенка: ребенок сам начнет повторять за взрослыми то, что они делают. По-моему, да, если речь идет о примитивном физическом труде. А если о чем-то посложнее? Автор утверждает, что если обучать ребенка тому, чего он не просит, то он разовьется негармонично. Как я могу пропросить о том, о чем не имею ни малейшего представления? Я понимаю, что это может работать, если главный необходимый навык – тереть на терке тапиоку. А как это работает в современном обществе, понимаю плохо.
    3. К теме о гармоничном интеллектуальном развитии: неужели можно серьезно утверждать, что знающий все растения своих джунглей индеец владеет большим объемом информации, чем среднестатистический европеец? И на основе этого утверждения делать вывод, что его интеллект развит более гармонично? Зачем расписывать, как прекрасно воспитывать в ребенке чувство глубины воды и чувство равновесия, какие у индейцев чудесные нюх и слух? Это не признак гармонии, а необходимые для данной среды навыки. Человеку, живущему в иной среде, нужны другие навыки. Почему-то мне кажется, что индейца вырвет в лифте не смотря на то, что на высокой скале у него не кружится голова.

     

     
    %d bloggers like this: